Equivocada

Sé que me enamoré
Yo caí perdida sin conocer
Que al salir el sol
Se te va el amor

Duele reconocer
Duele equivocarse
y duele saber
Que sin ti es mejor

Aunque al principio no

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste
como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque sé que va a doler
Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste
inmensamente triste

Hoy que no puedo más
Sigo decidida a dejarte atrás
Por tu desamor
Lastimada estoy

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque sé que va a doler

Si así me sentía
no sé por qué seguía
Apostándole mi vida a él

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin el
Porque cuesta tomar decisiones
Porque sé que va a doler

Y hoy pude entender
Y a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste

Thalia

No es solo la vocecilla dulce que aun conserva Thalia, es el haber estado dentro de la piel de la canción lo que me eriza los pelos y hace que la cante a todo galillo en el carro.

La hago visible para que sea una despedida.  La declaro para poder verla y oirla. Para que sea el intento numero ∞  de cerrar esta puerta tan pesada que no logro mover ni poniendo todas mis fuerzas.

Ya ha dolido suficiente.

Buena Navidad!
…como no siempre puede ser “felíz”, al menos que sea buena.

No sé si fue sarcasmo del destino a mi resistencia a la felicidad navideña, pero ayer me dieron el mejor, aunque muy particular e inesperado, regalo de navidad.

Madrina, mujer práctica, sabe que un perfume siempre me sacará una sonrisa, cuiao pierde! Lu me paso una tradición y me dio muchos Xmas ornaments, como dice ella, así que también me dio la misión de decorar mi casa el año entrante. Becky anda despistada, pero muy bien, y ya eso para mí es suficiente regalo. Andre, Carlilos, Yani y tod@s los demás están atrasados con la entrega por una cosa y otra.
Pero ayer, precisamente el día de Navidad, toco a mi puerta mi mejor regalo.

Es alto, bastante más alto que yo. Tiene ojos pequeñitos que cuando se ríe ni se ven, oscuros; como su pelo, que crece a la buena de Dios y el champú. Manos grandes, pero suaves por el uso de oficina, aunque en su memoria guardan muchos otros trabajos. Dedos agiles que prometen buenas caricias y masajes. Conversador innato e incansable. Sonrisa sincera, necesitada de alguna ortodoncia menor. Barbilla de dios griego, partida. Pecho ancho y brazos largos. Piernas fuertes y sexo…bueno, el sexo aun tiene un gran signo de pregunta. Medio desgarbado, medio metrosexual. Firme, pero prudente. Apasionado, pero respetuoso. Llegó con muchas películas debajo del brazo, ansiedad en el corazón, y una risilla nerviosa.

Yo….yo solo lo recibí. Como un regalo que nunca pediste, pero que apareció debajo del árbol y tenía tu nombre. Y me deje ir, enredándome en sus brazos largos y sintiendo su respiración en mi cuello.

Mi mejor regalo de navidad, fue despertar y sentir que no estaba sola.

Y él aun olía a mí.

“De repente las alegrías

se me antojan de corazón”

Tod@s en algún momento soñamos con un mundo así, un Reino de Bom Bom donde todo era dulce, rico, de colores.

Es el mundo de colores , olores y sabores, sensaciones…, que todos teníamos chiquillos; donde no había nada amargo. Pero ni modo, había que crecer.

¿ A quién no se le antojan alegrías?

Por mas come mierda que se haya vuelto, Jaques Sagot aún tiene esa capacidad de hacerme detener la marcha por unos minutos para leerlo.  Ultimamente es aun mas facil por que la marcha....ya no es marcha, al menos no se siente como tal, se siente como....como...levitar.


"¿Qué hacer con la tristeza?



Déjela pasar adelante y siéntese a tomar café con ella. Nunca la eche: déjela que se canse y se vaya por su propia cuenta.

Vívala: no le ofrezca resistencia. Hay días que fueron hechos para llorar. No le agregue al dolor la frustración.

Póngale nombre: masculino, femenino, grandilocuente o cómico, no importa. Dígale “buenos días”, “buenas noches”, llamándola por él. La palabra es mágica. Nombrar una cosa es ya perderle la mitad del miedo que le tenemos.

Póngala a trabajar para usted: transfórmela en poesía, en música, en belleza; y si usted no es artista, truéquela en amor.

Las personas que han perdido seres queridos a manos de regímenes opresivos, de guerras, de injusticias o enfermedades, pueden conferir sentido existencial a su dolor a través de militancias, de cruzadas, de apasionadas banderías por las causas que juzguen necesarias para evitar el mismo infierno a quienes hayan de venir.

Pálpese el alma regularmente: no hay nada inherentemente malo en la tristeza, pero si ya comienza a venir todos los días con sus damas de compañía: obsesión, postración, apatía, pérdida de élan vital, pulsión de muerte, entonces el momento ha llegado de buscar ayuda afuera.

No la esconda, como si de un crimen se tratase. Además: sumar a la tristeza el silencio es condenarse uno a sí mismo a la soledad “moral” de que hablaba Max Scheller: la peor de todas.

Por otra parte, no la exhiba en pancartas públicas: su tristeza es sagrada, y almas mediocres, primitivas o canallas bien podrían no entenderla o, lo que es aún peor: usarla.

No se avergüence de ella: es cuando estamos frágiles que emerge lo más bello, lo más puro de nuestro ser.

No le confiera poder omnímodo. La capacidad de abstraernos en una actividad exógena, nos va a arrancar, así no fuese más que momentáneamente, al Yo, residencia de la tristeza.

No se culpe a usted mismo por experimentarla. Tómela en sus manos, acurrúquela, caliéntela, así, junto al corazón, como si fuera un pajarito herido.

Que la tristeza lo aproxime a los demás (¡habrá tantos tristes entre ellos!), en lugar de aislarlo. Que se convierta en un agente de solidaridad. Como decía Unamuno: “El dolor hermana a lo seres humanos; la felicidad los separa”.

En su Ética , Spinoza define la tristeza como “la incapacidad para actuar”. Es posible, en efecto, que nuestro impulso hacia la acción se vea disminuido: pero nada podrá robar a nuestra mente su vocación por el pensamiento puro, por la introspección, por el autoanálisis. En esto, también, la tristeza puede ser un generador de conciencia, hacernos más lúcidos y sensatos."

Si nuestro 'enviado cultural' tiene razon, mi persona es un derroche de sensatez.
Estas fiestas....han golpeado un poco. Lo que Jaques no toma en cuenta, es el poder de la tristeza añeja.  La tristeza reincidente, la yoyo, la que viene y se va, y regresa pero se vuelve a ir.  La perenne, la que se vuelve parte de tu  vida.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Contrario a lo que yo misma podría pensar, he tenido pocas traiciones en la vida.
Patanadas no me alcanzan los números para contarlas, pero la traición es diferente.

La traición viene de alguien a quien, mínimo, se aprecia, quien ha mantenido o mantiene una relacion con vos y la traicion es precisamente cuando ese alguien hace o dice algo que rompe con esa relacion sin ningun aviso previo.  No te las esperas, por eso duele.

Mi vida siempre ha sido un libro abierto...eso hasta que atentó contra mi estabilidad economica.
Esta es la historia.  Algun "Brutus" que estaba dentro de mi lista de 'gente cercana que lee mi blog', decidio darme una estocada en el costado llevando Cows a la luz publica de la oficina.  Teniendo en cuenta que mi definicion de vacas se quedaba muy corta para la realidad de la oficina, no es dificil imaginarse el zafarrancho que algunos cabezas calientes, aludidos por la paja, armaron.  Plagiaron mi foto de aquella guapa vaquita coronadeña y la pusieron en la puerta de la oficina como la gran gracia. Fui el patiño del dia.  Mi rincon y yo lo fuimos.

Acostumbrada a tener que sacar pecho por lo que hago y digo, esta fue solo una mas.  Lo que dolio fue el hecho de tener la certeza que alguien a quien considere mi amigo, fue quien me vendio.  Como ahora solo estoy aqui yo, conmigo, no hace ni falta que omita los nombres con iniciales.  Mi sospechoso estrella fue Danny. Luego las chicas se encargaron de recordarme que Esteban tambien era un fuerte candidato; y cuando me di cuenta que fue Sabrina la que se encargo de repartir los panfletos con mis palabras, evidentemente, la Gringa paso de sospechosa a cuasi autora intelectual.  Como mi vida tampoco es tema de conversacion de una mesa de tragos (a menos que YO este presente) y tampoco ayudaba al low profile que quiero mantener en la office, me ví obligada a cerrar el blog para los espectadores.

**Duelo de la Patria**

Una vez mas, esas decisiones que duelen.  Un día de estos, pensando, llegue a la conclusión de que por ahora me quedaré así, escribiendo y siendo leida solo por mi.  Tal vez, si alguien lo menciona, podría reiniciar labores el año entrante.  Y si no, este seguirá siendo el rinconsillo, ahora mas íntimo, en el que guardo todos mis muchos trapos sucios y mis pocos tesoros.

Tener la llave del Hades en la mano, me causó... un increible miedo.  El poder abrir algo mas grande que yo me hizo stepped back.  "No, no se si fue él....y ya se como me fue la ultima vez que la abrí"

Todo en calma...