Una duda puede más que una razón.

No es solo la estrofa de una canción de Ricardo Arjona, es una máxima de vida.

Duda, de Jhon Shanley es una peli simple. No tiene efectos especiales, no tiene escenografías complicadas, definitivamente no ganaría un Oscar por maquillaje, no hay sexo, ningún actor o actriz es especialmente atractivo, en fin, nada del otro mundo….hasta que ves el argumento.

Yo creo que era la única persona del cine que me sentía identificada con la Hermana Aloysius Beauvier. Personaje interesante. Es una perra, tal cual, no hay mucho que decir. La credibilidad es la palabra clave, no importa si decís la verdad o no, mientras hayas construido una credibilidad sólida; pocos cuestionarán. El problema es cuando, por un resbalón, esa credibilidad se te cae.

Todos los hechos te pueden llevar, por medio de la lógica, a una única opción. Racional choice. Pero ¿que hacés cuando, a pesar de eso, tenés una duda???
¿Que nos hace tener dudas?

La Hermana Aloysius vio algo que la hizo dudar. Y es que para la mayoría de la gente hubiese sido nada, pero es ahí donde el olfato de zorra toma importancia. Somos paranoicos por que tenemos dudas? A menos que ya sea una patología diagnosticada y tengamos delirio de persecución, no, la duda siempre tiene una razón de ser. La gente nos hace dudar.

La duda es buena. Nos hace buscar la verdad.. aunque no siempre la encontremos.
Mucha gente, de esas veletas al viento, pueden vivir con la duda como vivís con un lunar en la nuca. Habemos otros para los que vivir con una duda es como tener una cortada profunda de papel en el dedo índice derecho: en todo la pegas, todo te enchila, te duele cuando agarrás, en fin, un tormento. Dudas?

¿Dejé la ventana de arriba cerrada?

¿Habría sido una buena abogada?

¿Llegare a bailar tan bonito como Maria Fernanda?

¿Me habrá recordado en algún momento?

La duda de si veremos el sol salir por el otro lado mañana.

Santa Ana….casi fundo el carro….pero la vista valió la pena.

(Leerte otra vez fue una sensación rara. Si, yo también se de bondys, de media lunas y de Bomboneras y Gallineros. Casi puedo decir que estoy feliz por vos…eso es bueno, creo. Tenés razón, no todo es sufrir.)

La esperanza es lo último que se pierde, y como en este caso aun no la he perdido; me fui de tour a la zona roja de San José para tratar de rescatar mi Dell Inspiron.

Lo que me encontré fue mas deprimente que el robo en sí.
No debería llamarse zona roja, sino, zona negra.

Ayer supe lo que era el desprecio en su máxima expresión. Nunca antes en mi vida había mirado con tanto menosprecio a alguien. Tod@s eran ladrones! Cualquiera de esas caras, (por que esas también, todas eran iguales) pudo haber sido de quien violentó mi casa y mi paz.

Malditos todos uds! Se merecen vivir así!

Y es que de verdad…uno se pregunta, como puede alguien vivir entre tanta inmundicia?
No son solo las montañas de basura que te encontrás en cada esquina, las verduras podridas en los caños, el omnipresente olor a orines…no; todo eso se lava, se limpia, se barre. Es la inmundicia que transpira la gente que esta ahí. Los borrachos y los drogadictos desubicados en el tiempo, los topadores esperando la mercancía fresca, los ladrones que llegan a vender lo que aun tienen caliente, las putas que descansan de día exhibiendo sus tetas y sus llantas sudorosas, y los peores, los peores de todos!....los que llegan a “hacer el negociazo” comprando cosas robadas a mitad de precio y empezando así este hijueputa circulo vicioso.

Roban no solo para sacar la plata diaria. Me robaron por que me tienen envidia. Le roban a la gente como yo por que les da cólera que una hija de agricultor les recuerde que su estilo de vida es SU decisión. Les enoja que haya gente que se supera, por que ellos nunca lo van a lograr. Se llevaron mi compu y mi tele por que no se podían llevar mi casa, o mis viajes, o mi familia, o mi baile o mis carreras. Mis fotos? Tomaré mil mas y mejores (...mientras no me roben la cámara otra vez...). Mis recuerdos irrecuperables? Quédenselos! al fin y al cabo el de las fotos ni se acuerda de ellas.

Fueron pocas las Inspiron que encontré. Cada vez que abría una esperaba que tuviera la mitad del logo arrancado…pero no pasó. Abrí una, y tenía una foto personal de protector de pantalla, y también tenía los “Documentos de Naty”. Y me imaginé, que tal vez 'Naty' estaba igual que yo, en otra Casa de Empeño, abriendo una compu con la esperanza que fuera la de ella, y con tristeza solo se encontraba una estatua desnuda de protector de pantalla y unos “Documentos de Elizabeth”.

No, I was not penetrated with a penis, but they penetrated my house.

La tranquilidad que sentí al ver que Eros estaba bien, fue directamente proporcional a la tristeza que vino después.

Mi casa había sido violada, igual que mi paz. Esa paz que con tanto esfuerzo yo estaba construyendo, y que iba tan bien!, se fue al carajo por un par de ladrones que destruyeron mi llavín y desmontaron una ventana.

Si la vida pudiese ser lo que nos imaginamos, mi castigo sería amarrarles las manos atrás y guindarlos de cabeza de sus testículos. Cuando los testículos se desgarren por el peso, no tendrán manos que poner para amortiguar la caída y se quebraran el cuello. Scary? Bizarre? Evil? Exacto. Exactamente lo que ellos me hicieron a mí.

Mil veces le pregunte a dios (si, por ahora dios) : “Que putas mae?!?!...NO ME HAS VISTO LLORAR SUFICIENTE? Estoy haciendo las cosas bien! Y ahora esto? WHAT THE FUCK? WHAT DO YOU WANT FROM ME? WHAT ELSE?

Por supuesto, no hay respuesta. Ahora tampoco paz.

Mi compu. Mis fotos.
El dolor y UNA VEZ mas la frustración de saber que lloraba por CORUMA, talvez mi único archivo irremplazable. Si, tenia cólera que me hubiesen robado la maquina, pero lloraba por él, por que una vez más me quitaban sus recuerdos, los únicos recuerdos lindos que me quedaban. Se los llevaron otra vez. Nadie me tiene piedad. Eran mi tesoro y me los robaron.
Mis fotos. Se llevaron mi colección de recuerdos, algunos salvados en Picasa. Otros no.

Mi declaración del OIJ:

-“Alguna seña en particular Sra.?”

(Alguna noche en mi casa, mientras él jugaba con mi compu en la cama le arrancó por accidente la mitad del logo de Microsoft)

-“Si Sr., tiene la mitad del logo arrancado en la esquina inferior derecha”

Me doy asco! TODO me lo recuerda, y me recuerda que estoy SOLA, que mi amigo gay y mi hermano son las únicas figuras masculinas en mi vida que salieron a rescatarme.

Me robaron mi paz

Ahora? ADT, electrificación, y una vez que mi hermano se vaya, Sole vendrá a acompañarme. Y otra vez, tratare de seguir construyendo una felicidad ficticia que talvez algún día se haga realidad. Y de empezar a construir de nuevo la paz que estaba logrando…hasta mi cd de yoga se llevaron los hijos de puta.

Camino mejor, pero todavía no camino bien.

Veo que pasan los días, las semanas, los meses y ya llevo años sintiéndome así.
No me di cuenta en que momento las agresiones me cambiaban la vida para siempre. Siento que hay parte de mi que ya no va a volver…y si antes no era tan atractiva, ahora menos. No, no son comentarios autodestructivos, es la cruda y triste realidad.

Veo la felicidad a mi alrededor…pero a mi no me calienta.
No me da pudor decirlo. No es como que no haya intentado casi desesperadamente salir del bache donde me metí.

E, M y mas recientemente F me confirman la dificilísima realidad, risible para muchos, pero irrefutable al fin y al cabo: nadie que valga la pena se interesa por estar conmigo. Ok, si, eso sonó injusto; más bien, parece que de unos años para acá tengo un gusto incomprensible por los patanes. Masoquismo inconsciente?....no, no creo, casi ninguno pasa de la primera patanada.

Sueno peyorativa, pero tantas veces trate de convencerme que si valían la pena, que valían una pena y mil más; de agarrarme de algún buen recuerdo, pero no, ellos se encargaron de demostrarme lo contrario en repetidísimas ocasiones. O de recordarme que si están solos es por algo…ja, lo interesante que es siempre terminan con alguien mas que no soy yo.

Si, estoy contenta. Digo, prefiero mil veces llegar a mi casa y que Eros me mueva la cola y se venga corriendo a chuparme la cara, a pasar por más drama de exnovias, de mentiras, de cobardías o de compañeras de estudio que abran las piernas mas fácil que abrir los libros…si no, definitivamente estoy mejor. Pero mi vida esta sin sal.

Por que no puedo yo también estar compartiendo con un buen compañero de vida?

Donde esta ese que se la juegue por mi, que me ame, que me deje compartir su vida sin puertas cerradas, que haga planes conmigo, que me de un lugar en su vida?

Donde estará ese cuello del que me pueda guindar?